Du, nur du.

eine schlaflose nacht. 

aber was soll ich machen, wenn ich dich nicht mehr aus meinem kopf bekomme ?

sag mir, was ich tun soll. 
sag mir, wie ich leben soll. 
sag mir alles. 

was du fühlst. 
was du denkst. 
wer ich bin. 
wer du bist. 
erzähl' es mir, 
ich habe zeit. 

vielleicht nicht mehr sehr lange. 
aber für dich, immer. 

ich will dich sehen. 
ich will dich hören. 
ich will dich spühren. 
ich will, dass du bei mir bist. 

in deinen armen einschlafen. 
in deinen armen aufwachen. 
dich ansehen, 
deine stimme hören, 
wissen, dass du da bist. 

all' das will ich . 
und all' das werde ich nicht bekommen können. 
weil wir uns verlieren. 
weil ich dich verliere. 
weil ich mich verliere. 

sag mir auch, 
was glück ist. 
zeig mir, 
wie es sich anfühlt. 
sei einfach da, 
und das gefühl wird von alleine kommen. 

liebling, du bist mein held. 
mein herz. 
mein ein und alles. 

und vielleicht, 
ja, vielleicht bist du nicht mal real. 
aber selbst das ist egal. 
denn der gedanke, 
dass du nicht mein bist, 
der schmerzt sowieso am meisten. 
egal, ob du echt oder nur ein traum bist. 
du hast mein herz. 

erzähl mir die wahrheit, 
und ich erzähle sie dir ♥

schmerz

kennst du das? 
du schreist um hilfe, 
doch keiner hilft dir ? 
du zerbrichst an dir selber. 
an deinen lügen.
an der wahrheit. 
an allem. 
sie wissen es, 
sie kennen es selbst. 
und trotzdem lassen sie dich alleine ? 
sie lassen dich an dir selbst zerbrechen.

nett, wirklich. 
macht ruhig weiter so, 
bis ich irgendwann nicht mehr da bin. 
und das ist schon sehr bald. 
ich zerbreche, immer wieder. 
ich kann nichtmehr. 
ich will nichtmehr. 
und keiner kann das ändern. 
keiner will es wirklich ändern. 

denn irgendwann zerbricht die tatsache, 
dass alles besser werden kann. 
irgenwann. irgenwie. irgendwo. 

weißt du, dir gehörte mein herz. 
und vielleicht gehört es dir immernoch, vielleicht. 
aber so oft, wie du es schon zerbrochen hast, 
weiß ich nicht, ob es noch lange halten wird.
jedes deiner worte hat so unglaublich viel einfluss dadrauf. 
ob es zerbricht, oder heilt oder einfach nur so bleibt. 
du machst mir immerwieder hoffnungen, 
die du hinterher wieder zerbrechen lässt. 
es wäre nett, wenn du dich entscheiden könntest. 
willst du mein herz oder willst du es nicht?
werde ich dein mädchen bleiben 
oder werde ich es nur sein, 
wenn du grade willst ? 
wenn du meine liebe spühren willst ? 
wenn du hören willst, wie oft ich an dich denke ? 
wie oft ich mir wünsche, dass du hier wärst ? 
wie oft ich dein bild anstarre ? 


bitte, hör' auf mit mir zu spielen. 
ich halte das nicht mehr lange aus. 
du kannst nicht erwarten, 
dass ich meine gefühle zeige, 
wenn du es willst.
und das ich keine mehr habe, 
wenn du grade keine lust auf mich hast. 


ich werde nicht mehr lange deine schöne sein,
und du nicht mehr lange mein biest.
wir werden uns verlieren,
wenn es so weitergeht.
doch das will ich gar nicht..

liebes, ein brief für dich. 
eine kleine erinnerung, die du wahrscheinlich ignorieren wirst. 
aber das ist jetzt unwichtig. 

ich möchte dir sagen, 
dass du mir immer am wichtigsten warst. 
du warst meine. ganz alleine, meine. 
ich habe dich mehr geliebt, als alles andere. 
aber die zeiten verändern sich. 
sie verändern uns.
es kommt kein 'ich liebe dich' mehr. 
es kommt ein herz, mehr nicht. 
das ist okay, denn wir sind nicht mehr wie früher. 
leider. 
wir haben uns geändert. 
sie haben uns geändert. 
und statt die wahrheit zu sagen, 
lügen wir weiter. 
immer und immer weiter. 
bis wir irgendwann nicht mehr antworten. 
nicht mehr atmen. nicht mehr da sind.
aber liebling, du wirst immer mein mädchen bleiben. 
mein engel. für immer. okay? 
ich werde dich immer lieben. 
und vergessen werde ich dich sowieso nicht. 
denn du warst da, als niemand anderes da war. 
du hast mir zugehört
und wir haben stundenlang geschrieben und geredet. 
und ja, manchmal wünschte ich, 
dass man die zeit zurückdrehen kann. 
aber das geht leider nicht. leider. 
ich würde jeder zeit zurück zu dir kommen, 
wenn du mich darum bitten würdest. 
aber sowas machst du nicht - ich kenne dich. 
ohja! und wie ich dich kenne *-* 
jedes deiner worte ist musik in meinen ohren, 
deine stimme - so wundervoll. 
du hast mein herz. für immer <3
 ich liebe dich ♥

hm, ichliebedich.

ja, lange nicht geblogt  und bla.  ._.

Ich fresse Liebe und kotze Lügen.
Erzähl mir was, egal, ich glaub dir jedes Wort.
Meine Seele ist leer, du verschlingst sie, erweckst mich zum Leben.
Die Welt übertreibt, Schwarz saugt alles auf,
wie ein eingeweichtes Herz. 

schlaf neben mir ein. 
wach neben mir auf. 
lass mich deinen heißen atem auf meiner haut spühren, 
und deinen warmen körper nah an meinem. 
sei bei mir, wenn ich dich vermisse
und die sehnsucht mich überkommt.
nimm' mich in den arm, 
wenn es mir schlecht geht, 
und bring' mich zum lächeln, 
wenn ich es eigentlich nicht will.
mein herz gehört dir, nur dir. 
mein körper, mein atem,
meine gedanken, meine seele. 
alles gehört dir. 
mach, was du damit machen will. 
missbrauch ihn, verletzte ihn, 
verletzte mich, belüg mich, 
betrüg mich, schrei mich an. 
aber bitte bleib bei mir. für immer. 
ich werde dir alles verzeihen. 
jede lüge, jedes falsche wort, 
alles vorgetäuschte, jede sünde, 
jeden schmerz. alles. 
aber geh' nicht. niemals. ♥



__________________

morgen mir eileen weg. endlich. 

raus aus diesem loch. ♥

ich freu mich *-*

therapie.

heute war ich das erste mal in der therapie. 
ich hasse es jetzt schon. 

dieses gegrinse. 
und gerede, 
dieses angestarrt werden 
all das - ich hasse es. 

ich hasse reden, 
ich hasse es, wenn ich angestarrt werde
und wenn jemand so grinst
und alles zusammen 
und diesen mann 
und und und.

ich will einfach nicht mehr. 
und jetzt darf ich da so oft hin -.-'
ich werde wieder einmal wie ein sonderfall behandelt.
"krisen-therapie. 25 not stunden, wir werden sie so oft es geht unterbringen. 
ihr geht es wirklich beschissen und sie braucht dringend hilfe!"

ja, schön. 
wusste ich vorher auch schon -.-
arschloch. 
fick dich doch, erhlich jetzt. 

._.

mit einem lächeln aufwachen, 
alle lügen glauben, 
allen leuten zuhören 
und selbst alles überspielen. 

sowas hält nicht lange, 
denn irgendwann geht man selbst kaputt. 
so wie ich. 
und schon stehe ich wieder am anfang, 
nur leider wissen meine eltern bescheid.

heute keine zeit & lust mehr zu schreiben. 

 

nö, kein bock.

heute keine lust zu bloggen. 
alle gedanken gehören ihm ♥

22:22 uhr, weißt du noch ? 
unsere uhrzeit. 
deine und meine. 
ich und du, für immer. 
erinnerst du dich ? 
du warst meiner, 
ganz alleine meiner. 
und jetzt bist du nicht mehr da. 
ich aber schon.... 

 

ich war deine nachmacherin, weißt du noch ?

gedanken von heute


riley hat pheobe ziemlich verarscht. 
naives, kleines, dummes ding. war ja klar, dass sie ihm verzeiht -.-'
egaaaaaaal. 

meine eltern fragen mich alle paar minuten, 
ob es mir gut geht und blaaaaaaa ._.
es nervt. 
seit gestern fragt mich meine mama auch noch immer, 
was denn mit benne sei. ob wir zusammen sind und alles. 
NEIN, sind wir NICHT! 
heute hab ich mich mit ihm getroffen. 
war eigentlich sehr schön, aber naja. 
er ist halt immernoch er... 
ich kam ein paar minuten zu spät und er war direkt abgefuckt. 
sorry, was soll ich machen ? 
dann sind wir rumgelaufen und alles und später ins kino. 
uh, der film war toll *-*
da wurde mir klar, dass ich einfach nur glücklich werden will - mehr nicht. 
naja, bis ich glücklich bin kann es noch etwas dauern. 
meine eltern wollen mit mir jetzt zu so einem therapeuten, mal sehen. 
egal. 
hinteher waren wir noch bei ihm. es war wirklich ganz schön, aber naja. 
dieses mal war nichts mit händchen halten, berührungen, fast rummachen. 
ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist. 
er liebt mich ja... er meinte auch, dass er mir etwas zu valentinstag schenkt, egal was die anderen wieder sagen *-*
alleine dafür könnte ich ihn küssen. 
aber dann gibt es noch flo.. 
scheiße. 
warum kann er mich nicht einfach lieben ? 
dieser ER?
nicht, dass ich ihn lieben würde... aber er ist halt einfach er. 
und wow, ... mit ihm hätte ich wirklich liebend gern mehr als freundschaft. 
aber naja, das wird wohl nie was. 
hm. ist ja auch egal, muss ich mit klarkommen. 


momentan denke ich nicht mehr so viel an joél, 
was ziemlich gut ist. 
aber umso mehr an ihn. an miles. ♥
gott, wie ich ihn vermisse. 
ich wünschte, er könnte das jetzt lesen. 
ich wünschte, dass ich bei ihm wäre, 
wenn er überhaupt "echt" ist. 
wenn er sich nicht umgebracht hat. 
tja, die hoffnung stirbt zu letzt. 
aber sie stirbt, oder ? 
denn nach 278 tagen ohne dich und mit der hoffnung, 
dass du wiederkommst bin ich mir da nicht mehr so sicher...
wie oft habe ich texte an dich geschrieben, 
die du nie lesen wirst ? 
wie viele gedanken habe ich dir gewidmet ? 
wie viele tränen ? 
wie viel meiner kostbaren zeit habe ich dir schon geschenkt ? - unendlich viel. 
scheiße, und grade bekommst du wieder all meine zeit, all meine gedanken. 
all das, was ich höre, was ich sehe - alles von mir gehört dir. 
du bist ich. ich bin du. 
unsere gedanken verschmelzen und werden eins. 
ich widme dir alles. 
meine gedanken, mein herz, meine seele, mein leben. 
du darfst alles haben, was du willst. 
wenn du mir nur sagst, ob du wirklich existierst, 
ob es dich wirklich gibt, wieso du gegangen bist und ob du mich je geliebt hast.
du warst die person, der ich alles geben hätte. 
ich hätte mein leben weggeworfen, um bei dir zu sein. 
ich hätte mir das leben genommen, wenn du es so gewollt hättest. 
ich hätte versucht dich zu vergessen, wenn du mich darum gebeten hättest. 
hast du aber nicht. 
stattdessen schreibst du "ich werde dich nie vergessen" 
tja, ich dich leider auch nicht. niemals. 
ich sollte jetzt ganz schnell schlafen gehen und versuchen, 
nicht von dir zu träumen. 
ein abschied, wie früher:
"gute nacht, liebster. ♥"
"schlaf gut & träum süß, meine nachmacherin. (: 
wir sehen uns morgen. ich wünsche dir einen schönen tag, viel spaß und nicht so traurige gedanken. in gedanken bin ich bei dir :*♥" 


ich vermisse dich. 
ryan mc - ohne mich. 

realitätsverlust.

 

 

post für dich.

du hast diesen brief nie bekommen, also hier. vielleicht liest du ihn ja:

meine herzallerliebste omi♥
wie ich dich vermisse, unglaublich. 
naja, bald bin ich wieder da und dann telefonieren und camen wir wieder. ok ? :)
das haben wir schon viel zu lange nicht mehr gemacht. 
dann erzähle ich dir alles, was du wissen möchtest. 
ich hoffe, dir geht es gut. 
denk' nicht zu viel nach, sondern genieß das leben. 

"vielleicht ist glück einfach nur ein kleines lächeln von der person, die man liebt."
ich liebe dich, mein schatz ♥


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hm.. 
heute kam alles raus. 
sehr schön. 
fast zusammengebrochen. 
flo macht jetzt einen auf benne.
s & m können mich mal am arsch lecken. 
alles scheiße. alles mies. 
dann im zimmer zusammengebrochen. 
mama hat es mitbekommen. 
so kam alles raus. scheiße. 
hm. ich weiß nicht, wie es jetzt weitergehen wird. 
eigentlich will ich ja gar nicht weitermachen, 
aber schon klar. ich muss. 
naja, kann alles ganz schön lustig werden... 
morgen treffe ich mich mit benne :o 
sehnsucht unterdrücken und ihn nicht küssen!
hm. tut mir leid, dass ich heute so wenig und so komisch schreibe, 
aber das war ein echt anstrengender tag, ich muss morgen früh raus und wir haben schon 20 vor 3.... 

naja, gute nacht ♥

ende, aus ? - nö. kämpfen.

bonjour, meine lieben ♥
ach gott, der tag war zu stressig für mich. 
aufgestanden - an den tod gedacht. 
wurde zur schule gefahren - langes gespräch mit papa.
ich durfte mir mal wieder einen vortrag anhören, dass benny kein guter umgang für mich ist. lustig, er kennt ihn doch gar nicht :D 
in der schule habe ich mich irgendwie ziemlich verarscht gefühlt. 
diese 'freunde' kannst du nicht mal mehr 'freunde' nennen. 
ey, krass -.-
zum glück habe ich hier wahre freunde. ♥
in der schule hatte ich dann noch einen schönen anfall!
 nach der 2. stunde waren die anti depressiva schon leer :O 
in der 7. habe mit riley über anti depressiva und selbstmord geschrieben :o 
manu und paulo hätten das fast gelesen! 
danach hatte ich stress mit manu, ich wollte ihm nicht sagen, über was ich mit ihm geschrieben habe ._.
hm, naja. danach ging das große zittern los. ich habe keine luft mehr bekommen und wollte einfach nur noch sterben. 
mitten in der stadt dann einen fetten heulkrampf bekommen und dann noch ein paar dieser dummen blicke gesehen. 
wie sie reden, lachen, glücklich sind. ich hasse es. 
ich will auch so sein. oder willl ich nur sterben ? 
hm. naja, ich habe mich dann nicht in den bus getraut. 
also bin ich zu fuß gegangen 1 1/2 stunden zu fuß, einen berg hoch. 
warum lebe ich eigentlich so am arsch der welt ? 
("wo ist eigentlich die mitte?" "am arsch" :D ) 
hm. danach erst mal eine tablette genommen, zusammengerissen, gelächelt und weitergemacht. 


ja, und jetzt geht es mir wieder besser. etwas. endlich. 
morgen wird bestimmt wieder schlimm. 
manu schreibt nicht mehr nachdem ich ihm "svv (nichts falsches denken :o) " geschrieben habe. 
entweder ist er eingeschlafen, oder er will jetzt kontakt abbrechen :D 
oder sonst was. egal. 


das mit dem früher schlafen wurde ja auch nichts.... 
und mit meinem papa habe ich auch noch nicht geredet. scheiße. egal. 

- ende

ende. aus. neuanfang ? 

was soll ich großartig zu diesem tag sagen ? 

es war halt ein tag. so wie jeder andere auch. 

ich bin am ende, das ist alles. 

einfach schwach, ich bin kraftlos. 

ich kann nicht mehr. ok ? 

das spiel hat sich ausgespielt. 

ich gebe mein blatt ab, oder was auch immer. 

in der dusche heulend zu boden gesunken und mir wieder einmal nur den tod gewünscht. das einzige, was ich mir wünsche ist das entgültige ende - tod. 

das ist mein einziger wunsch, denn die hoffnung ist jetzt gestorben. 

wisst ihr, ich bin jetzt an diesem "mir-ist-alles-egal-punkt" angekommen. 

und mir ist grade auch alles egal. 

egal, ob ich morgen überfahren werde. 

ob ich angeschrien oder geschlagen werde. 

es ist alles egal und wenn, dann fände ich es nicht mal schlecht, 

dass ich geschlagen, vergewaltigt, angeschrien oder sonst was werde. 

ich habe es nicht anders verdient!

so, und grade habe ich wieder schönen mist gebaut. 

ach, ich liebe mich und mein leben *-*

da hast du einmal scheiß laune und schon sind alle freunde von dir angepisst. 

danke, wirklich -.-

sowas wie euch kann ich jetzt wirklich gebrauchen!

ja, tut mir leid. aber was soll ich machen ? 

mir mit einem hammer auf den kopf schlagen, bis alle gedanken verschwunden sind ? 

weißte, sowas brauch ich nicht. da kann ich auch direkt verschwinden und es würde euch nicht interessieren.  -.-'

blaue flecken & alte narben. das ende droht!

heute habe ich wieder einmal erfolgreich gegen mich selbst verloren!
der tag hat schon nicht gut begonnen, auch wenn ich viel hoffnung auf heute gesetzt habe. 
jo, ich wache auf  "ich will sterben" , ist mein erster gedanke. 
so wie fast immer. 
als ich nach unten gehe, ahnte ich schon böses. 
es war klar, dass es heute ein psycho drama geben wird. 
aber irgendwie hatte ich das anders geplant? 
ich hatte mit einem krankenwagen und der klapse gerechnet.. 
wäre irgendwie schöner gewesen. 
naja, was soll man machen ? 

in der schule haben wir dann viele noten bekommen -.-'
ist eigentlich ganz ok gelaufen.. 
florián meinte dann, dass er mich beleidigen müsste -.-
naja, benne hat ihn dann geschlagen :o 
flo hat florián dann auch was eine geknallt, 
also eine schöne kleine prügelei, 
wegen einer einzige beleidigung. 
hm. war ganz lustig... 

hinterher war ich mit meiner zauberhafte eileen in der stadt. *-*
dort habe ich meine zukünftigen ehemann getroffen :D 
ich werde ihn heiraten, er weiß nur noch nichts davon :D 
ach gott, dieser typ war so ultra heiß *-* :o 
das allergeilste war ja, als wir bei maccäs saßen und ich so geradeaus geguckt habe. 
plötzlich läuft so ein typ voll vor die glastür und haut dabei noch den mülleimer um :'D
ich hab echt gedacht, dass ich vor lachen sterbe :D 
wie das aussah und dazu noch dieses geräusch :D 
und dann hinterher haben wir heiße typen beobachtet *-*
oh gott, so viel augensex *-* 
und und und und und natürlich mein ehemann ♥


danach kam ich zu hause an und das drama ging los!
papa hat uns erklärt oder versucht zu erklären, dass mama eine depression hat. 
sie hat alles durch die tür gehört.. 
sie kam rein und hat sich hingesetzt. 
ich habe die ganze zeit auf den boden geguckt und geschwiegen. 
sie schaute uns nur so an und meinte "alles ist gut, es wird besser" 
dann hat sie angefangen zu weinen. 
wow, super -.-
mein papa meinte danach noch so "sag mir nicht, dass du auch sowas hast ? eine depressive reicht.."
ich habe überlegt, ob ich es ihm sagen soll. wirklich. 
aber nachdem ich die ganze schokolade in mich hineingestopft und nachgedacht habe, habe ich es doch gelassen. 
morgen, vielleicht. ♥