sternenstaub

und als ich letzte nacht so im bett lag, musik hörte und in den himmel starrte,
dachte ich über das leben nach. 
und ich muss sagen, das leben ist schön. 
es kann aber auch hart sein, 
verdammt hart. 

aber letztendlich kommt es doch auf die kleinen dinge im leben an, 
oder nicht ? 

man lebt für die hoffnung, 
und die glücksmomente 
und für die liebe, 
für die freiheit, 
für das lachen. 

egal, was man sagt, jeder lebt für irgendwas. 
ich lebe für kleinigkeiten. 

kleinigkeiten, 
wie sterne, 
wie den himmel,
wie musik, 
wie sternschnuppen..  


und all das zusammen, ja, 
zusammen ist es ein wundervoller moment, 
den ich mir in einem marmelandenglas aufbewahren werde♥

und weißt du was?
du fehlst mir jede stunde, 
jede minute, 
jede sekunde. 
und dabei kenne ich dich kaum. 
du bist der, 
der mir ein lächeln auf die lippen zaubert. 
und der, der mir das glück des lebens schenkt. 


mir macht es angst, 
dass ich das leben ok finde. 
und mir macht es angst, 
dass trotzdem nicht alles gut ist. 

du bist nicht da. 
nicht am tag und nicht in der nacht. 
nie. 
und trotzdem beschützt du mich. 


verwirr mich nicht. 
nimm mir nicht mein herz. 
ich wollte es nicht mehr verschenken.. 
nie mehr. </3




ps: komm zurück zu mir, pinkie.
 

einsamkeit

hm. einsamkeit
ich wäre gerne nicht mehr einsam, 
aber wer kann das schon ändern ? 
außer mir, niemand


ich war schon immer einsam, 
schon immer anders. 
schon immer ich. 
aber wer bin ich eigentlich ?
ehrlich gesagt weiß ich es nicht
ich verstelle mich viel zu oft.
ich bin so, wie man mich am liebsten hätte. 

ihr verwirrt mich
mit eurer art
euren worten
eurer fassade
ist es überhaupt eine fassade, oder seit ihr wirklich so hässlig?
ich weiß es nicht
und eigentlich sollte es mir auch egal sein. 
aber das ist es mir nicht, weil ihr mich aufregt.
ich sage immer, dass ich niemanden hasse. 
aber eigentlich hasse ich etwas. 
und zwar die menschheit. 


ich hasse diese arrogante und egoistische art
und diese blicke
und das aussehen, nachdem sie urteilen 
und diese ganzen unausstehlichen worten, als hätten sie ein ahnung.
aber das haben sie nicht. sie wissen nichts, gar nichts


ihr treibt leute in den selbstmord, schon bemerkt?
es muss erst jemand sterben, bevor ihr die augen öffnet. 
das ist krank
ihr seit krank.
und nicht wir, die als krank bezeichnet werden..

verschissen gute laune o:

okok. dieser post wird ziemlich sinnlos! :D 
ich habe grade zieeeeeemlich gute laune, und weiß nicht mal wieso :o 

mein leben geht den bach runter, 
aber hauptsache ich feier hier ne' party :D 
hey, alles super! *-*

jo. also.. 
mein bester freund weiß halt von den suizidgedanken, bla. 
er hat sich solche sorgen gemacht und mit seiner mama drüber geredet, aber NICHT meinen namen gesagt.  haha, was ein süßi. 
naja, seine mama hat dann eine e-mail an meinen klassenlehrer geschickt, er wusste sofort, dass ich gemeint bin. bla. 
dann hat der meine mama angerufen und dem direktor bescheid gesagt. 
joar. mama und ich dann zum direktor und erstmal geredet. 
'du wirkst ziemlich cool, wie du darüber redest..' 
'jop, bin's halt gewöhnt, schlimm?'
ehm. klar. mein herz hat geschlagen wie sonst was, aber gut. 
ich hab dann alles harmlos aussehen lassen. bla, ich will nicht sterben und so.
naja, dann hat der direktor das jugendamt angerufen und die haben die polizei informiert. schön. 
haha. dann stand die polizei vor unserer tür. nett. 
und gestern waren die schon wieder da. 
alter, was wollen die? 
naja, ich hab irgendwie angst, dass die mich morgen in der schule besuchen kommen o: 
ich mag die polizei nicht ._.
und aus angst, dass die meinen pc oder ipod nach irgendwas durchsuchen, hab ich auch noch alle abschiedsbriefe gelöscht. dumm ey -.- 


naja, was soll's o: 

hm. jetzt hab ich auch noch stress mit amy, und mein handy ist irgendwie im arsch. haha. 
aber alles ist bestens. 

weißt du, wie es sich anfühlt, wenn ein herz erfriert?

ich sitze einfach nur da, 
und starre die wand an. 
was soll ich auch anderes tun ? 
du bist weg. einfach weg. 
für immer?
ich weiß es nicht. 
aber du fehlst mir. 
sag mir, wo bist du ?
wo sind all deine worte hin ?
hast du sie einfach so mitgenommen ? 

mein herz ist erfroren, 
an deinen worten, deinen letzten. 
und der schmerz sitzt so tief, 
dass ich ohne dich nicht mehr leben will, 
nicht mehr leben kann.

____


gruselig. ich habe einen neuen besten freund o:
und ich hab nicht mal mitbekommen, 
dass der neue den platz vom altem eingenommen hat. 
klingt irgendwie kompliziert, aber gut..

ich danke dir, dass du da bist, 
wenn ich dich brauche. 
und dass du all meine launen erträgst. 
und dass du mir zuhörst, was immer auch ist. 
dass wir uns im unterricht anschauen, 
und wenn ich dann weine, dann weinst du mit mir.


einfach für alles, was du momentan mit mir durchmachst♥
und besonders, dass du weiterhin an mich glaubst :*
ich liebe dich.

leichtigkeit

so, ich bitte alle, die ein problem mit selbstmord bla bla. haben, einfach nicht weiterzulesen, gut ?
 ich habe diese gedanken und kann es nun mal nicht ändern. 
tut mir leid.


und du bekommst hass. 
hass, auf die ganze welt. 
auf jeden einzelnen. 
am liebsten würdest du schreien. 
doch du kannst nicht. 
schweigen ist der lauteste schrei. 
und du spricht seit tagen schon kaum ein wort. 
wörter können falsch sein, 
das weißt du.

und du weißt, dass das alles raus muss. 
doch wohin, mit dem ganzem schmerz ?
du ziehst dich zusammen 
und kämpfst dagegen an.
doch du weißt, 
dass es dich zerreißt. 
dein atem wird schwer
und du fällst zu boden.
panik bricht aus. wieder einmal. 
du versucht luft zu kriegen. 
doch es geht nicht. 
du kannst dich nicht mehr bewegen.
bist hilflos, dem tod ausgeliefert. 
und dann wird es still. 
ganz still.
du hast das gefühl, 
dass dein herz aufgehört hat zu schlagen. 
du fühlst nichts mehr. 
du hörst nicht mehr. 
du kannst dich nicht mehr bewegen. 
alles ist verschwommen. 
für einen augenblick, 
die wie eine ewigkeit erschreint. 

zitternd krabbelst du zum spiegel. 
siehst dich an. 
blass. 
einfach nur blass. 
langsam stehst du auf. 
fällst fast wieder hin. 
du betrachtest dich. 
irgendwas ist anders. 
ja, diese leichtigkeit. 
was ist das?
es fühlt sich gut an. 
so gut.. 
so wunderbar. 
du liebst dieses gefühl. 
willst es für immer behalten. 

alles fühlt sich so weich an, samtig. 
ein wirklich wundervolles gefühl. 
meine finger streichen über sachen. 
ich wünsche mir, dass es nie vergeht. 

diese leere, sie fühlt sich so gut an.
aber warum nur ?
ist der tod das ziel ? 

nach dem tod kommt der himmel, das paradis. 
 

autsch.

jap. ich lebe noch. 
scheiße gelaufen, wa? 
naja, auch egal. 

ich bin lächerlich. 
ein lächerliches, dummes, verhurtes, aufmerksamkeitsgeiles, kleines kind. 
jop. so sieht's aus. 
nicht mehr, und nicht weniger. 


und ich soll sterben gehen. 
jo, ich arbeite dran. 


naja, was soll's. 
das leben ist ja so super. bla bla. 
mir geht es toll und alles. 


alles lügen. 
aber wen interessiert das schon ? 
niemanden..



ich will mit dir reden. 
doch du hörst nicht zu. 
es ist wie immer. 
deshalb höre ich auf. 
höre auf zu reden, zu atmen. 
es bringt nichts. 
ihr wollt es doch so, oder?
warum sonst solltet ihr das alles mit mir machen. 
mein therapeut hat recht. 
nicht ich zerstöre mich, 
nein, ihr seit es. 
ihr treibt mich in den wahnsinn. 
macht mich verrückt, 
lasst mich verzweifelt, 
belügt mich. 
immer und immer wieder. 
und ich ? 
ich ersticke an euren lügen. 
'ich bin immer für dich da'
das sagen sie alles. 
und dann, wenn man sie mal braucht, 
sind sie nicht da. 
egal, ob man schweigt 
oder es ihnen sagt. 
keiner ist da. 
und keiner wird jemals da sein. 




achja, denkt dran. 
ich habe nicht den mut, mir das leben zu nehmen. richtig ? 

death wish.

so, heute ist es soweit..
der blogeintrag, vor dem ich solche angst hatte. 

aber warum eigentlich ? hm.. 
grade geht es mir am arsch vorbei, 
ob sie sagen 'nein, tu es nicht'
bla bla. 
was soll der scheiß ? 

ihr habt mich in diese situation gebracht, 
aber ihr könnt mich nicht mehr rausholen. 
ihr habt mein leben gefickt! 

seit ihr blind oder einfach nur dumm ? 
dank' euch bin ich so, 
wie ich jetzt bin. 
ein kleines, verhurtes kind. 
kein ausweg. 
keine hoffnung. 
einfach nur der tod. 

so, hm..
was schreibt man zum abschied?
eigentlich die wahrheit, richtig?
aber nein, ich werde alles mit in mein grab nehmen. ♥


ich hätte gerne einen schönen braunen sarg, 
ist das möglich ?
und eine rote rose soll in mein grab gelegt werden. 
ich möchte ein schwarzes, schönes kleid tragen.
und geschminkt sein, gut?
ich hasse es, ungeschminkt zu sein. 
dann seh' ich so verletztlich aus..
hm. was noch ? 
achja, ich möchte 3 briefe & ein bild mit ins grab nehmen.
ein bild von eileen. 
ein brief von benny/marc. 
der brief von eduardo. 
und der brief von miles. 
alle auf meinem pc.. 
mein bruder kennt das passwort. 

hm. mit meinen sachen könnt ihr machen, 
was ihr wollt. 
aber wenn ihr mein zimmer durchsucht, 
dann seit bei manchen dingen bitte nicht geschockt, ja?

 
du warst die eine. und wirst es immer sein.
ich liebe dich, vergiss das nie. ♥

massenmord

zu viele gedanken, 
zu viele worte. 
einfach nur bilder. 

 

O4.O5.2O1O.

miles..
oh gott, wie du mir fehlst ._.
ein ganzes jahr bist du nun schon fort, 
und ich kann es immernoch nicht glauben.
wie oft ich an dich denke, 
obwohl das alles schon so lange her ist, 
wow. unglaublich o: 

kannst du nicht einfach wiederkommen ? ._.
zurück zu mir ? 
oder mir wenigstens sagen, wie es dir geht ? 
warum du gegangen bist ? 
irgendwas ? 
bitte.

jeden abend. 
22:22 uhr. 
deine, meine, unsere uhrzeit. 
weißt du noch, hm ? 

ich habe nun schon den ganzen tag an dich gedacht. 
tränen laufen über meine wange. 
mein atem wir schwer.
panikattacke. 
du bist nicht hier, bei mir. 
ich weiß nicht mal, 
ob du noch lebst. 
aber gut. 
damit muss ich leben. 


lange hatte ich angst vor diesem tag. 
aber in diesem einem jahr ist so unendlich viel passiert..
ich hätte dich gebraucht, 
ja, wirklich. 
ich brauche dich auch jetzt noch.. 
aber ich muss mich langsam damit abfinden, richtig ? 
du hättest es so gewollt ._.


aber wenn du irgendwann nochmal an mich denkst, 
lächelst du dann bitte?
denkst du an die schöne zeit zurück, 
die wir hatten  ? 
denn ich tue das, jeden tag♥


ich liebe dich. für immer. 


in liebe, deine nachmacherin :* 

wenn die gedanken einen mal wieder in den wahnsinn treiben..

so, heute morgen aufgestanden und erstmal bisschen mit stan geschrieben.. 
gott, er ist mir ans herz gewachsen o:

nachdem er geschrieben hat 'überleb mir den tag, ja? ♥'
war alles klar - den werd' ich nicht überleben. 
und tadaaaaa. ich hatte recht. 

schule, angekommen, totaler abfuck! 
nach der 3. stunde ging es mir so beschissen, 
dass ich mal wieder nach hause wollte..
aber NEIN! alle reden mir mal wieder ein, 
dass ich es versuchen soll und das schon schaffe und bla. 

ha! war wohl nichts! 
in der 4. stunde dann irgendwann heulend aus dem unterricht gerannt. 
das verlangend mir mit der klinge die pulsadern aufzuschneiden und einfach 
nur zu sterben, hat natürlich nicht aufgehört - danke! 

jo. so beschissen ging der tag dann weiter.. 
und jetzt sitze ich hier. 
mit gebrochenem herzen, nix für die mathearbeit morgen im kopf, 
selbstmordgedanken und einem hysterischem lachen, 
weil ich ja so scheiße bin. 
na also, alles bestens, richtig ? 

i'm sorry. but i can't do this anymore. 

morgen ist es so weit. 
365 tage sind vergangen. 
365 nächte ohne dich. 
8.760 stunden ohne ein zeichen von dir.
525.600 minuten ohne ein einziges wort, eine nachricht. 
31.536.000 sekunden, in denen ich mich frage, 
warum ? 
ja. das ist die frage, die mich quält. 
seit 365 tagen. 
immer das gleiche. 
du bist nicht mehr hier. 
und das einzige, was ich mir wünsche ist, 
dass du zurück kommst. 
zurück zu mir. ♥